Mais um dia...

Suas emoções e sentimentos precisam encontrar escoadouro, canal de tradução para o mundo entender a profundidade do que você sente. Um pouco de disciplina e atenção irão ajuda-lo a fazer isso, para o bem de muitos, e a alegria geral de seu coração. Difícil é não ter o que dizer. Você tem. E muito.

O horóscopo nunca mente, mas também, não é sempre que acerta, né???

Lendo:
as 100 melhores histórias da mitologia - A. S. Franchini e Carmen Seganfredo.

Ouvindo:
Músicas deprê...


Apesar de o estágio no Parque Estadual da Cantareira estar terminando agora em março e eu trabalhar apenas aos sábados, ando com ótimas e péssimas impressões...
Das ruins, fica a coordenadora que me ignora, a falta de recursos para trabalhar, a falta de salário, vale-transporte, almoço, a falta de incentivo e a falta de orientação...
Das boas, o Seu Toninho, que é 10!, a galera do fim-de-semana, tanto visitantes quanto trabalhadores, que são super bacanas, a minha loucura em saber tudo o que acontece mesmo não estando lá, a vontade louca de trabalhar mesmo sem receber nada, o ar puro, a brisa na cara, o calor infernal, o frio de matar, os bichinhos muito fofos, muuuuuitas fotos, muitas caminhadas...
Enfim, não há como negar de que adoro aquele lugar.
Faça sol ou faça chuva...

A tristeza na minha vida é como o ar que respiro.
Sempre presente, mesmo sem a gente perceber que está respirando e sem vê-la em momento algum. Simplesmente se sente.
Ainda não sei se vou superar esta minha dificuldade, mas acredito que se não superar, vou conviver com ela... Bem naquelas de, se não pode ser contra, junte-se a ela...

Ouvi estes dias a música Siting, waiting, wishing do Jack Johnson e lembrei dos bons momentos do curso de Turismo e do ótimo amigo Cezinha...
Ter alguém com quem conversar é sempre bom...
Ter um amigo, melhor ainda...

Sinto saudades dos bons momentos...

Estou com uma sensação de vazio... Aquela vontade imensa de encontrar alguém, dar um abraço loooooooongo e ficar o dia todo falando bobagens.

Fazer o quê?
Sou um tosco ser sensível...

Ano Novo, Vida... a mesma...

Pois é, galera.
Passei no vestibular, mas não vou para a faculdade não.
Pra variar, o motivo é sempre o mesmo: não tenho grana pra pagar a faculdade.

Paciência.

Fiquei relembrando neste último mês, os bons momentos do "fuma, bebe, só pensa em trabalhar"... Era bom este tempo. Mas acabou.
Assim como outra etapa da minha vida acabou.
Mais nada de shows, entrevistas, noites de baladas junto a uma galera famosa de roqueiros, bandas, roadies, produtores...
Sinto um vazio enorme.

Não tenho emprego.
Não tenho ânimo.
Não tenho vontade de viver.

Paciência.

Passei no concurso para trabalhar no Metrô de SP, mas onde está o resultado do último exame??? Até agora não publicaram... faz meses...

Paciência.

Encontrar com os antigos amigos da Federal me fez muito bem.
Poder rever estas pessoinhas que moram no meu coração e ver que estão aí, trabalhando, batalhando, sobrevivendo e sendo felizes na vida me enche de orgulho.
E me faz ver que não saí do mesmo lugar.
Pareço estar rodando em círculos, onde nunca encontro uma saída para seguir adiante, encontrar soluções, viver.
Minha vida parece ser falsa diante dos meus olhos.
Não sou feliz sendo o que sou, e o que quero ser, está muito distante e impossível de se alcançar.

Me sinto frustrada e pior.
Me afundo na minha depressão que minha mãe se recusa a buscar tratamento...
Meus dias são de completa tristeza.

Sim, eu sei que tenho uma luzinha nestes meus dias de escuridão.
O Juliano me dá forças, consegue abrir um sorriso neste meu rosto.
Mas tem vezes que minha tristeza é mais forte.
E só quero ficar só, no meu canto.

Não tenho lido nenhum livro nos últimos dias...
Outra paixão que acabei por abandonar...

Mal fui ao cinema.
Uma pena.

Às vezes olho para cima e ainda tento me animar.
Pensar que tudo vai mudar.
Que vai melhorar.
Mas aí páro para pensar, como vou melhorar?
E recaio na tristeza novamente, por saber que não tenho saídas...

Acordo todos os dias na ilusão de achar a grande resposta.
Mas ainda não a encontrei.
Porque não sei o que quero da vida, muito menos sei se quero viver.

Corre! Corre! Corre, que o ano já está acabando!

É... Nem parece, mas já é isso mesmo...
O ano está acabando...
Faltam menos de 15 dias...
E o que estou fazendo???

Nada.

Nada?
Isso é possível???

Claro que não!

Estou lendo:
- Arquivo Duchovny - Uma biografia não autorizada de David Duchovny, o Fox Mulder de Arquivo X.
- Pais Brilhantes, Professores Fascinantes - de Augusto Cury, que até agora, me parece ser um livro muito bom.

Lido:
- Um gibi da Mônica - repare que não li muita coisa...

Estou ouvindo:
- Muita música, rádio, CDs, MP3s, K7s... Só não estou ouvindo LPs porque estou sem vitrola...

Estou escrevendo:
- Muitas cartas e enviando muitos postais para meus correspondentes, afinal, tá chegando o Natal!!!
- Muitos formulários de currículos...

Estou precisando:
- Dormir na hora certa (são mais de 2h da madruga e eu ainda estou aqui enrolando...)
- Dar um looooooongo abraço.
- Dar um looooooongo beijo. Hummm... um, não! Váááários. - Só meu mino fazer o favor de encontrar comigo...
- De dinheiro! (quem não precisa???)
- De tanta coisa...

Bem, até agora ainda não entendi ao certo se foi apenas uma ficada ou se a coisa vai em frente, mas o certo é que não estou afim de ficar viajando na maionese e inflacionando um relacionamento que nem sei se existe...
Voltei a ficar com o Juliano. E daí? E agora?
Não sei.
Ainda não falei com ele a respeito deste ponto de vista.
Também não pretendo ficar pressionando ninguém.
Vou vivendo como sempre vivi.

Não é porque andei surtando nos últimos meses, que vou dar chilique...
Certamente estou impaciente.

Gostaria que a vida ficasse ao menos com um clima mais leve.
Anda tudo pesado, lento, demorado, com cara de que tudo é cinzento, chato...
É a cara da depressão que não quer ir embora...
Os problemas passaram, a dor de cabeça continua, a falta de apetite, a insônia, a tristeza, as lágrimas... não sei porque não se vão quando deveria estar alegre, plena, cheia de felicidade por ter completado mais uma etapa da minha vida, tendo um fim de ano maravilhoso, cheio de mordomias, trabalhando onde gosto, tendo amigos maravilhosos que sempre tive e pude contar com eles pra todas horas...
Mas mesmo assim, estou deprimida.
O mais triste não é chegar à noite e não querer dormir e ficar chorando aqui na frente do computador. É não ter motivos pra chorar e mesmo assim se sentir triste.

Acho que vou ralar cebola pra não desperdiçar as lágrimas...

Mas vocês vão ver!
Me aguardem!

Ano que vem, vou dar uma arrancada. Vou sair correndo, voando, superando todos os limites que eu havia chegado e irei muito mais além.
É hora de recomeçar.
O mundo é todo meu. Sempre foi. Sempre será.
E quem quiser me acompanhar nesta viagem sem volta, é só me dar a mão.
Estarei sempre aqui: bem perto dos amigos, bem longe da solidão.

Ju, nem sei se vai ler isso, mas saiba que tu moras em meu coração.
E como morador desta hotel sem eira nem beira, onde tem gente por todos os cantos (e haja canto pra caber tanta gente...), saiba que está reservado pra você a suíte presidencial... Pode pedir café da manhã na cama, o que quiser, que tá tudo na minha conta. Só não vale abusar...
Desejarei por toda minha vida que você seja feliz sempre, todos os dias.
Independente de estar ou não comigo.
Você merece.
Grande beijo da sua Lu.

Boa noite a todos.

Sobrevivendo mais uma etapa

Sim...
Estou sobrevivendo mais uma etapa.
Acabei o curso técnico de Turismo, e sinceramente, não sei o que farei nos próximos dias, meses, anos.
Não prestei vestibular, nem pretendo.
Não possuo nenhuma fonte de renda para sustentar uma faculdade...

Veremos até onde conseguirei chegar...
Sempre em frente.
Mas no momento, sem o pé no acelerador...
Preciso respirar um pouco. Aproveitar um pouco a paisagem, e ouvir um pouco o que aqui dentro tem a dizer.

A solidão aperta. Sufoca.
Mas vou sobreviver...

Já plantou sua árvore hoje?

Hoje plantei minha 174ª árvore.
Você já plantou a sua?

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