28 de jul de 2005

Como ser um louco bem sucedido:

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!".
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?".

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

8) Sempre que possível, pule em vez de andar.

9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo.

11) Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

12) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

13) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA À DIA

1) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem

2) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

3) Ligue para o CVV e não fale nada.

4) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

5) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

6) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos. "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

7) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

E o último jeito de manter um nível saudável de insanidade:
8) Mande esse e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como este.

22 de jul de 2005

Horoscopiando

Peixes (19/02 a 19/03) por Amanda Costa
Sexta, 22 de Julho de 2005

O trânsito do Sol por Leão (até 22/8) põe em destaque as questões práticas e convida a refletir sobre como você administra sua vida e as responsabilidades e deveres que isso envolve. Provavelmente você perceberá que uma das suas maiores gratificações é a eficiência e qualidade do que você faz. Use essas qualidades para cuidar de si mesmo, você merece.

14 de jul de 2005

Aqui vamos nós...

Lido:

- A possessão de Joel Delaney; Ramona Stewart - que na tradução acabou virando "a maldição de..." mas tudo bem, eu sei ler em inglês.

- Bíblia - sim, o livro mais vendido no mundo. Li apenas a Gênese e o Êxodo. Parei no meio do Levítico, já que não agentava tanta mentira e besteiras sendo ditas... Pelo menos eles podiam contratar alguém pra fazer lógica nessa história toda... parece até que eles têm um Gushiken pro marketing... (opa, já tou eu falando mal do governo Lula...)

- As mãos sujas; Jean-Paul Sartre - Uma ótima idéia pra fazer do Lula um herói: mate-o, antes que seja tarde. (não era assim que os norte-americanos faziam seus heróis?)

- O caso do olho de vidro; Erle Stanley Gardner - Perry Manson, again! Agora Ozzy Osbourne me faz sentido. Este livro é uma das origens do seriado norte-americano Perry Manson (um tipo Sherlock Holmes mais insano), também figura na música do bom e velho Ozzy.

- Admirável Mundo Novo; Aldous Huxley - Relido. Estava com saudades dos bocais... e também porque a idéia de que Matrix não me saía da cabeça... quem ler, vai ver que parece que Matrix começou com Brave New World. É perfeita a idéia dos bocais para o domínio das máquinas sobre os humanos... Agora, me diga como um cara como Huxley consegue falar tão claramente sobre clonagem humana em 1900 e bolinha???

- On the Road - Pé na Estrada; Jack Kerouac - O tema do meu TCC. Ou melhor, a inspiração. Agora como ele viajou tanto do leste para o oeste e do oeste para o leste dos EUA, nem eu sei, talvez, foi só uma viagem. De LSD.

Lendo:

- O Lula da TV, o Lula real e a morte do capitalismo selvagem; Ursulino dos Santos Isidoro - o livro caiu na minha mão e resolvi ler...

Ouvindo:

- Ratos (que não são do porão...) - Tem um rato muito louco que anda cavocando todos os vasos do meu quintal. Lá pelas 4h da madrugas...

Tentando:

- fazer alguma coisa de útil nas férias. Mas acho que ela já acabou.

9 de jul de 2005

Previsão pra dia de prova de concurso público...

Peixes (19/02 a 19/03) por Amanda Costa
Previsão para 10/07

Chega de ensaio: não espere mais a hora que não chega, não espere que lhe chamem, proclamem, reclamem e, muito menos, que desistam de você. Abra as comportas e largue os peixinhos na corrente. Aplique seus conhecimentos, confie na técnica que você vem desenvolvendo: o resto você só vai conseguir pegar na prática.

Yahoo! Mail - lucianaueda@yahoo.com

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.



A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.



Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"

Suzuki:

- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- "japonês filho da puta!"

- Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:

"Acho que vou vomitar."

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço,em Tókio, em 1991.

Um dos alunos fala: "Chupa o meu pau!"

E a professora, irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington,em 1997.

E outro aluno fala ao fundo: "Suzuki de merda!"

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto velocidade, no Rio de Janeiro,em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

"Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"

E Suzuki, bem alto:

- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios."

6 de jul de 2005

Yahoo! Mail - lucianaueda@yahoo.com

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito
forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu ?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha.

Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC.

Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma.

De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.

Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento.

Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.
Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções).

No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:

- tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV); e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta. Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou
mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Torno a repetir: CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas!

Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

Cuidado!!! Pare de usar as canetas da BIC e seja contra a invasão alienígena.